🫀 L’hainamour : quand on aime et on déteste la même personne en même temps

Il y a des relations dans lesquelles tu te dis régulièrement : 
"je l'aime mais il me détruit" Ou : "elle m'énerve profondément, et pourtant je ne peux pas m'en passer" 
Ou encore : "je ne sais pas si ce que je ressens pour lui c'est de l'amour ou de la haine"

Si tu t'es reconnu dans l'une de ces phrases, tu as peut-être déjà vécu ce que les psychanalystes appellent l'hainamour.

💡 C'est quoi exactement ?

Le mot vient de Jacques Lacan, un psychanalyste français qui a eu l'idée de fusionner deux mots, "haine" et "amour", pour en faire un seul. Et ce n'est pas un accident stylistique. C'est une façon de dire que ces deux émotions ne sont pas des contraires. Elles peuvent habiter le même endroit, en même temps, envers la même personne.

Freud avait déjà parlé d'ambivalence : la capacité de ressentir simultanément de l'amour et de la haine envers quelqu'un qu'on aime. 
Lacan va plus loin. Il dit que dans certaines relations, l'amour et la haine ne se succèdent pas, ils coexistent, ils se nourrissent l'un de l'autre, ils forment presque une seule et même émotion à deux faces.

🔁 Pourquoi ça arrive ?

Parce que les relations dans lesquelles on s'investit le plus sont aussi celles dans lesquelles on est le plus vulnérable.

Quand tu aimes quelqu'un vraiment, tu lui donnes du pouvoir sur toi. Le pouvoir de te blesser, de te décevoir, de ne pas être à la hauteur de ce que tu espérais. Et cette déception, quand elle est répétée, elle ne tue pas l'amour., elle s'y mélange. 
Elle produit quelque chose de compliqué, une émotion hybride qui ressemble à de la colère mais qui a les racines de l'attachement.

C'est pourquoi on peut crier sur quelqu'un qu'on aime profondément. C'est pourquoi on peut dire "je ne veux plus jamais te voir" à quelqu'un avec qui on ne peut pas imaginer sa vie sans. 
La violence de certains mots dans une dispute vient souvent de là : on est en train d'exprimer à la fois la haine du moment et la profondeur d'un lien qu'on n'arrive pas à nommer autrement.

👨‍👩‍👧 Dans les familles, ça prend quelle forme ?

L'hainamour se voit aussi beaucoup dans la relation parent-enfant.

Un enfant qui a été blessé par un parent, négligé, incompris ou même maltraité, va souvent continuer à chercher l'amour de ce parent malgré tout. 
Pas parce qu'il est naïf. Mais parce que le lien d'attachement ne se coupe pas simplement parce que la relation est douloureuse. Il reste là, mélangé à la blessure, transformé en quelque chose de difficile à vivre.

L'enfant devient adulte et il peut encore ressentir, à chaque appel téléphonique de ce parent, quelque chose entre l'espoir et l'appréhension. Entre le désir d'être enfin vu et la certitude que ça va encore mal finir. C'est ça, l'hainamour dans la filiation.

Même chose dans les fratries. Dans les couples. Dans les amitiés intenses qui durent depuis l'enfance.

🕌 Ce que notre tradition dit de cette ambivalence

L'islam reconnaît la complexité du cœur humain. Le Prophète ﷺ a dit : "Aime celui que tu aimes modérément, car peut-être sera-t-il un jour quelqu'un que tu détesteras, et déteste celui que tu détestes modérément, car peut-être sera-t-il un jour quelqu'un que tu aimeras." (Rapporté par At-Tirmidhi)

Cette sagesse ne dit pas que l'ambivalence est un défaut. Elle dit que les sentiments humains sont mouvants, qu'ils évoluent, qu'il faut leur laisser de la place sans s'y perdre. Et ça rejoint quelque chose de très clinique : les émotions extrêmes, qu'elles soient d'amour ou de haine, méritent d'être accueillies, nommées, et travaillées, pas niées.

🛑 Le problème, c'est quand on le nie

La plupart des gens ne savent pas qu'ils peuvent aimer et détester en même temps. Alors ils font des choses étranges avec ça.

Certains gardent uniquement l'amour visible, et enfouissent la haine si profondément qu'elle ressort autrement : par de la fatigue chronique, de l'irritabilité inexpliquée, des maux physiques, une dépression sans cause apparente.

D'autres font l'inverse : ils se concentrent sur la haine, coupent le lien brutalement, et n'arrivent pas à comprendre pourquoi ils souffrent autant d'une relation qu'ils ont eux-mêmes fuie.

Nommer l'hainamour, c'est déjà sortir de cette confusion. C'est pouvoir dire : "je t'aime ET tu me fais du mal." Ces deux phrases peuvent être vraies en même temps. Et quand on peut les tenir ensemble sans en choisir une contre l'autre, quelque chose commence à se dénouer.

🛠️ Des outils pour commencer à travailler l'hainamour

✍️ 1. L'écriture des deux voix

Prends une feuille. Divise-la en deux colonnes. À gauche, écris tout ce que tu aimes chez cette personne. À droite, tout ce qui te blesse ou t'énerve. Ne censure rien. Laisse les deux listes exister en même temps, sur la même feuille.

L'objectif n'est pas de les réconcilier tout de suite. C'est juste de leur donner de la place, sans obliger l'une à effacer l'autre.

🗣️ 2. La phrase du "et"

Dans les moments de confusion émotionnelle, entraîne-toi à remplacer le mot "mais" par le mot "et".

"Je l'aime mais il me détruit" → "Je l'aime et il me détruit."

Ce changement semble petit. Il est en réalité énorme. "Mais" efface ce qui précède. "Et" tient les deux à la fois. Et c'est exactement ce que l'ambivalence demande : être tenue, pas tranchée.

🧘 3. La pause avant la réaction

Dans les relations hainamour, les émotions montent très vite et très fort. L'intensité du lien fait que la moindre déception peut déclencher une réaction disproportionnée.

L'outil ici, c'est simple : avant de répondre à quelqu'un qui t'a blessé dans une relation comme celle-là, donne-toi 20 minutes. Pas pour te calmer et faire semblant. Mais pour repérer ce que tu ressens vraiment sous la colère. Souvent, il y a de la peur. Souvent, il y a de la tristesse. Et ces émotions-là méritent une réponse différente que la haine du moment.

📓 4. Le journal de l'ambivalence

Pendant une semaine, chaque soir, note une interaction avec la personne concernée. Pas pour analyser, pas pour juger. Juste pour observer : qu'est-ce que j'ai ressenti ? Les deux émotions étaient-elles là en même temps ? Laquelle a pris le dessus ? Et pourquoi, selon moi ?

Ce journal crée de la distance réflexive. Il transforme une expérience vécue de l'intérieur en quelque chose qu'on peut regarder de l'extérieur.

💬 5. En parler à voix haute

L'hainamour vit souvent dans le silence parce qu'on a honte d'avouer qu'on aime quelqu'un qui nous fait du mal, ou qu'on déteste quelqu'un qu'on est censé aimer.

Le nommer à voix haute, à quelqu'un de confiance ou dans un espace thérapeutique, change quelque chose. Les émotions qu'on garde enfouies grossissent. Celles qu'on nomme commencent à se dissoudre, ou du moins à prendre une forme qu'on peut travailler.

📚 Pour aller plus loin

Si tu veux explorer ce concept plus en profondeur, quelques pistes accessibles :

"La haine de l'amour" de Julia Kristeva explore comment amour et rejet s'entremêlent dans nos relations les plus intimes.

"Les liens qui libèrent" de Christophe Fauré parle d'une façon différente de tenir les relations complexes sans se perdre dedans.

Et pour une approche plus clinique, les travaux de Donald Winnicott sur la haine dans le contre-transfert montrent que même les soignants peuvent ressentir de l'ambivalence, et que c'est humain.